Вот я сижу в своём кресле, у себя дома, одним глазом смотрю новости CNN, слева — свежесваренный кофе, на коленях — блокнот, в руке — ручка — и с таким же спокойным выражением лица. Ну, вы поняли… я начал писать черновик для выпуска YCBS на эту неделю.
Доставщица двух бисквитов «Мариетта» небрежно спросила: «О чём вы пишете на этой неделе?» «О храпе», — ответил я. Её мгновенный язвительный ответ нарушил моё спокойствие: «Клянусь Богом, только упомяни меня, и ты труп!»
Видите ли, в этом и заключается проблема. После 20 лет (я недавно говорил вам, что 18, но я проверил и обнаружил, что первая «Bringing down the Curtain» была опубликована в 2005 году) этой безумной колонки, все низко висящие фрукты были собраны, и нам остались только каверзные темы для изучения. Исходя из сложности приведения примеров, наш диапазон образцов храпа очень ограничен — и, справедливости ради по отношению ко всем заинтересованным сторонам, особенно ко мне, скольким людям вы можете признаться, что знаете, храпят они или нет? Вдобавок ко всему; когда мы можем доказать, что те, кого мы храпят, — но при этом нам запрещено называть их по имени (как в случае с носителем печенья), что мне делать? Придерживаться более широкой и общей картины, я полагаю.
Храп — проблема почти 100% людей. Половина населения храпит, а другая половина страдает от него. Я бы сказал, что нет другого такого состояния, при котором страдающий страдает так мало, а невинные прохожие… или, правильнее сказать, «храпящие», страдают так сильно. (По крайней мере, мне так говорят!)
При обсуждении этой непростой темы нам, возможно, придётся прибегнуть к старому защитному слову «якобы». Если слово не написано, считайте, что это опечатка.
У меня есть одна история о безопасном храпе, которой мы можем поделиться. Она касается моего покойного друга, Джо Бардона, которого нам очень не хватает. Долгие годы мы с Джо ездили на матчи в Ливерпуль и иногда в Лондон. Брат Джо, Морис, живший в Лондоне, доставал нам билеты благодаря своим рабочим связям. К сожалению, Морис тоже недавно нас покинул, и я не могу упустить эту возможность, не воздав должное одному из самых любезных и добрых людей, которых мне довелось знать. Да снизойдет свет небес на братьев Бардон.
Джо Бардон храпел! С годами становилось всё хуже, пока не стало казаться, что всё здание качается! Обычно у нас был небольшой двухместный номер в бюджетном отеле. В общем, перед одной поездкой в Ливерпуль, как и в «Чёрной Гадюке», я придумал «такой хитрый план, что за ним можно было посадить хвост и назвать его лаской!»
Придя в номер после регистрации, я театрально вытащил из кармана пару берушей и положил их на тумбочку у кровати. «Что это?» — спросил мой сосед по комнате (как будто он не знал!). «Беруши, чтобы не сойти с ума и немного отдохнуть от твоего храпа», — сказал я. Теперь любой, кто когда-либо знал Джо, нисколько не удивится тому, как быстро он справился с этим оскорблением. «Отличная… отличная идея», — согласился Джо… но ты тоже не даешь мне спать своим храпом, когда спишь; так что будет справедливее, если мы будем использовать по одной!» И с этими словами Джо наклонился и взял одну из моих берушей, и, как говорится… «вот и все!»
«Перевернись на бок», — часто приказывала мне миссис Юкантебесериус после того, как она ударила меня по рёбрам. К сожалению, похоже, я могу храпеть на боку так же хорошо, как и на спине — если верить некоторым, конечно! Однако есть одно гарантированное средство, которое одинаково хорошо подходит обеим сторонам, и мы скоро поделимся нашими открытиями.
В интернете рекламируют всевозможные гаджеты против храпа. Пластиковые вкладыши для ноздрей, спреи для горла, ментоловые полоски, подбородочные ремни, дуновение в раковину и так далее. Одно из предполагаемых (наше сегодняшнее слово) решений — музыкальная штуковина, которая всю ночь играет вам на ухо отпугивающую храп колыбельную. Боюсь, колыбельная будет раздражать меня сильнее, чем сам храп — спешу добавить, если бы мне не повезло переспать с храпящим! Советую сохранить свои деньги; ни одна из этих уловок не работает… якобы!
Кого-то из вас может разочаровать, узнав, что храп сам по себе не является основанием для развода. Однако (как мог бы начать следующее предложение опытный адвокат) храп может способствовать проблемам в браке, нарушая сон и вызывая стресс. Это называется «разводом по ночам», когда супругам приходится спать в разных комнатах.
После всего этого я уже не уверен, что могу дать вам единственно верное средство от храпа. Не цитируйте меня… Я просто задаю вопрос, типа: «А у вас дома есть свободная комната?»
Не забудь
Почему первым всегда засыпает тот, кто храпит громче всех?
